Подросток не хочет ездить на дачу. 4 вопроса психологу

Родители в растерянности. Что делать с этим упрямцем? Убедить-уговорить-заставить? Взывать к остаткам подростковой совести? «Ах так, помочь нам не хочешь! У отца спина больная, а у меня – ноги еле ходят». Вот только эти приемы, как правило, не работают. А что работает?

"Отцы и дети" на даче

Дочери пятнадцать. Остаток лета хочет провести в Москве, хотя мы с мужем сейчас живем за городом. Но как оставить ее одну в квартире, у нее же самый опасный возраст! Может, нам ее как-то развлекать на даче, чтобы ей там было интересно?

Развлекать 15-летнего подростка особого смысла нет даже с педагогической точки зрения. Это уже почти взрослый человек. Тем более что дело вообще не в развлечениях. И даже не в даче. Это вопрос доверия к ребенку. Доверяете вы дочери или нет? А если не доверяете, то почему? Стоит подумать на эту тему. Если доверяете, можно на какое-то время оставлять ее в городе одну. Но постараться при этом соблюсти обоюдные интересы. Например, «Эту ночь ты остаешься в Москве, а утром приезжаешь к нам на электричке». Или «Ты можешь позвать на дачу друзей, но перед этим тебе необходимо приехать и сделать приборку». То есть придумать некий компромисс, чтобы, с одной стороны, ребенок мог проявить свою самостоятельность. А с другой, чтобы не был постоянно предоставлен сам себе.

Внуку 14. Пока был маленький, охотно ездил на дачу. А сейчас нахально заявляет: «Не хочу горбатиться на грядках». Нас с дедом это обижает. Ведь нам нравится выращивать все самим! Как решить конфликт?

Здесь проблема не только во внуке, но и в бабушке с дедушкой. Вам нравится выращивать овощи, и это прекрасно. Но внуку это не нравится. Да и овощи он может не любить. Для того, чтобы подросток с радостью приезжал на дачу, у него там тоже должен быть какой-то свой интерес. Вместо садово-огородных работ предложите ему что-то другое. Например, покосить газон, обустроить зону для шашлыка, сделать удобные ступеньки в бане, придумать необычный забор или креативно его покрасить (кстати, можно использовать баллончик для граффити). То есть, во-первых, предоставить ребенку право выбора. А, во-вторых, позволить  подойти к делу творчески. Тогда он будет заниматься этим охотно. А потом сможет позвать на дачу друзей и похвастаться. В общем, у него тоже должны быть какие-то «пряники» от дачной жизни.

Если же взрослые заставляют его что-то делать: «Что ты сидишь в своем телефоне? Опять играешь?! Немедленно выключай и иди копать!» — это вызовет лишь раздражение и отторжение. Подростки терпеть не могут, когда с ними разговаривают в таком тоне. Да еще жестко контролируют.

Поэтому нужно договариваться: «А давай сделаем то-то и то-то, чтобы всем было хорошо и удобно!». Тогда он охотнее включится в работу.

У нас домик в деревне, куда мы приезжаем на лето. Рядом круглый год живет многодетная семья. Их дети работают в огороде наравне со взрослыми. А наши оболтусы ничего не хотят. Как им вбить в голову, что нам тоже нужна помощь?

Это не только проблема детей, но и проблема взрослых, которые не могут признать, что дача в 80−90-е годы и дача сейчас – это разные дачи. В наше время мало городских семей, которые живут тем, что вырастили на даче. Да, они что-то выращивают. Но – ради удовольствия. А в сельской местности труд на земле — вопрос выживания. Поэтому и мотивация детей, которые там живут круглый год, понятна. Когда родители им с детства говорят: «Ты не хочешь сажать картошку? А что ты тогда будешь есть зимой?», сопротивления такая формулировка не вызывает. Ведь земля их объективно кормит.

А вот когда городскому ребенку говорят — не будешь полоть грядки, у нас помидоры не вырастут, он вправе сказать: «Не вырастут – купим. В чем проблема?» Он действительно не видит в этом проблемы.

Поэтому, опять же, формулируйте свою просьбу по-другому. Если вам нужна помощь, так и скажите: «Мне очень хочется вырастить помидоры. Я знаю, что тебе они не нужны – ты их не ешь. Но мог бы ты мне помочь – натаскать воды для полива? Мне самой тяжело». Если вы произнесете такие слова (а не будете упрекать подростка: «Ты лодырь, валяешься целый день в гамаке, помочь не хочешь!»), тогда он без проблем принесет эти ведра.

Друзья дают сыну-подростку деньги за то, что он помогает на даче. Ребенок теперь рвется за город. Но хорошая ли это идея? Он ведь потом деньги будет требовать за то, что мусор выбросил или в комнате убрался. Может, еще какие-то бонусы придумать?

Бонусы хороши в раннем детстве: наклейки, призы и пр. Если все это как-то обыграть, ребенка действительно можно таким образом мотивировать. Однако подобные поощрения хороши лет до 10. А дальше возникает система «ты мне – я тебе». Ты мне 100 рублей – я газон постригу. Ты мне 300 рублей – я порядок в бане наведу. Такие вещи ухудшают общение, делают его более формальным и менее близким. То есть, фактически, родители сами роют себе яму. Поэтому, как уже говорилось, действовать нужно по-другому – заинтересовывать подростка и предоставлять ему право выбора.